sabato 9 settembre 2017

Barzellette sulla scuola

L'alunno M. giustifica l'assenza del giorno prima per la disciplina sportiva del  "salto del compito".

Prof : Ma tu sai la storia?
Stud : No,cosa è successo?

 
A scuola si entra ignorante
e si esci alle 13:00



 L'alunno giustifica il ritardo di stamattina con
"vento opposto alla direzione della scuola".
 
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Prof : Ok l'anno è finito,il programma pure,
avete capito tutto? M. che ho detto?
Studente M: Cosa?
Prof : Ok ci rivediamo a settembre.


Prof : Quando è nato Adamo?
Stud :"Mangia la mela... C'era la foglia di figo...quindi era estate".  

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E poi Satana disse: "Mettiamo l'alfabeto nella matematica!" 


http://frasidivertenti7.blogspot.it/2014/10/school-funny-jokes.html

Stud : Professore,se non vengo alla lavagna mi mette 2?
Prof : Esatto

Stud : Se mi alzo e vengo per l'interrogazione?
Prof : Beh,minimo 4 lo prendi.

Stud: Quindi è una questione di movimento.Se corro intorno alla

sabato 26 agosto 2017

Le migliori Barzellette sui Dottori

Una donna entra in farmacia.
- Per favore, vorrei dell'arsenico.

Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora? 
- Per ammazzare mio marito.

- Ah! capisco... però in questo caso purtroppo non posso darglielo... 

La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito
a letto con la moglie del farmacista.
- Chiedo scusa, non sapevo avesse la ricetta...


En una pequeña farmacia del pueblo entra una mujer y dice:
- Por favor, quiero comprar Arsénico!
- No puedo venderle eso. ¿Cuál es su finalidad?
- ¡Matar a mi marido!
- Mucho peor, para ese fin no se lo puedo vender.
La mujer abre su cartera y extrae una foto del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
- Ahh, buenooo, con receta es otra cosa...




A woman walks into a pharmacy and asks the pharmacist for some arsenic.
He asks "What for?"
She says "I want to kill my husband".
He says "Sorry, I can't do that."
She then reaches inside her handbag a pulls out a photo of her husband

venerdì 18 agosto 2017

LADRI Barzellette

 LE MIGLIORI  60 barzellette sui LADRI  

Stanotte ho sorpreso un ladro in casa mia che cercava i soldi e così abbiamo iniziato a cercarli insieme. 


 Anoche, un ladrón entró a mi casa en busca de dinero.
 Me desperté y nos pusimos a buscar los dos.

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Gesù ti guarda!
Un ladro entra di notte in una casa. Alla luce della lampadina tascabile inizia
a frugare nei cassetti. Ha appena trovato lo scrigno dei gioielli quando una voce
dal nulla esclama:
"Gesù ti guarda!"


 Il ladro sobbalza, spegne la pila e resta in ascolto. 
Nessun rumore. Allora siconvince di aver avuto un'allucinazione, scuote il capo e ricomincia a frugare.

Si avvicina allo stereo e di nuovo la voce di prima esclama "Gesù ti guarda!".

Allora il ladro deciso a scoprire da dove viene la voce gira intorno la pila
tascabile fino a scoprire una gabbia in un angolo con dentro un pappagallo.



Il ladro si avvicina al pappagallo e gli chiede:
"Sei stato tu a parlare?"

"Si" risponde il pappagallo. "L'ho fatto per avvertirti!"
"Come ti chiami?" fa il ladro
"Mosé!" risponde il pappagallo
"Mosé? Che nome! Che razza di gente può chimare un pappagallo Mosé?"
"Probabilmente la stessa gente che può 

sabato 15 luglio 2017

Le migliori barzellette sulle banche

 Le migliori 40 barzellette sulle banche,bachieri,carte di credito,bancomat.

Entrano dei ladri in banca, uno di loro urla:

"Nessuno si muova, i soldi non sono vostri... la vostra vita invece vi appartiene".


Tutti quanti, in silenzio, piano piano, si sono buttati a terra.

Questo si chiama "Concetto per cambiare mentalità; Bisogna cambiare il modo tradizionale di pensare"


All'improvviso una donna si butta provocante su una scrivania, ma il ladro le urla:

"Per piacere, torni dov'era, questa è una rapina non uno stupro"

Questo si chiama "Essere professionale; 

 Concentrati su quello che sai fare meglio!"


Mentre i ladri scappavano, quello più giovane (laureato) dice a quello più vecchio (aveva solo le elementari)
-"Senti, perché non contiamo i soldi???", il ladro vecchio visibilmente arrabbiato

risponde:-"Non essere stupido, sono troppi soldi per contarli adesso... inoltre vedremo nei telegiornali quanto manca alla banca."

Questo si chiama "Esperienza", oggi come oggi l'esperienza è molto più importante di una laurea.


http://frasidivertenti7.blogspot.it/2017/07/funny-bank-jokes.html

http://frasidivertenti7.blogspot.it/2017/07/los-mejores-chistes-de-bancos.html

Quando i ladri se ne sono andati, il responsabile della sicurezza della banca ha detto al direttore della banca di chiamare subito i carabinieri.

Il direttore gli ha risposto: "Aspetta... prima vediamo quanti milioni ci


Funny Bank jokes

During a robbery in the bank, the bank robber shouted to everyone in the bank: "Don't move. The money belongs to the State. Your life belongs to you."
Everyone in the bank laid down quietly. 
This is called "Mind Changing Concept” Changing the conventional way of thinking.




When a lady lay on the table provocatively, the robber shouted at her: "Please be civilized! This is a robbery and not a rape!" 

This is called "Being Professional” Focus only on what you are trained to do! 


http://frasidivertenti7.blogspot.it/2017/07/los-mejores-chistes-de-bancos.html

http://frasidivertenti7.blogspot.it/2017/07/le-migliori-barzellette-sulle-banche.html

When the bank robbers returned home, the younger robber (MBA-trained) told the older robber (who has only completed Year 6 in primary school): "Big brother, let's count how much we got." 

The older robber rebutted and said: "You are very stupid. There is so much money it will take us a long time to count. Tonight, the TV news will tell us how

Los mejores chistes de BANCOS

Los mejores chistes de bancos,cartas de credito,cajeros automaticos. 

Unos ladrones entran  al banco y uno de ellos grita a todos:
Que nadie se mueva, el dinero no es de ustedes, su vida en cambio les pertenece.
Todos en el banco, en silencio y .. lentamente se tiraron al piso.


A esto se llama:CONCEPTOS PARA CAMBIAR MENTALIDADES
Cambia la manera convencional de pensar en el mundo.


En eso, una mujer se acostó provocativamente en uno de los escritorios, pero el ladrón le gritó:
Por favor, compórtese, ¡se trata de un robo, no de una violación

Esto se llama: SER PROFESIONAL
¡Enfócate en lo que estás especializado en hacer!



Mientras los ladrones escapaban, el ladrón más joven (con una especialidad MBA) le dijo al ladrón viejo (que apenas terminó la primaria): Oye viejo, contemos cuánto nos llevamos.

El ladrón viejo, evidentemente enojado, le replicó: No seas estúpido, es mucho dinero para contarlo, esperemos a que en las noticias nos digan cuánto perdió el banco

A esto se llama:EXPERIENCIA
La experiencia es más importante que un papel de una institución académica.


http://frasidivertenti7.blogspot.it/2017/07/funny-bank-jokes.html

http://frasidivertenti7.blogspot.it/2017/07/le-migliori-barzellette-sulle-banche.html


Una vez que se fueron los ladrones el gerente del banco le dijo al supervisor que llamara de inmediato a la policía.
El supervisor le dijo: Alto, alto, antes consideremos los 5 millones que

martedì 23 maggio 2017

Barzellette sul CIBO

 30  divertenti barzellette sul cibo,sui vegani e vegetariani  


Stamattina mi sono pesata
oh cibo ciao
cibo ciao
cibo ciao ciao ciao.

 

There is no sincerer love than the love of food. 


Quando rimane incastrato un pezzo di carne trai i denti. 

 
-Cual es el significado de la vida para ti?
+Comer y dormir
-Si.eso es lo yo pienso tambièn.



Como hiciste a quemar

martedì 28 marzo 2017

IGNORANZA Barzellette

  35 Barzellette 
Attenzione!
Leggere nuoce gravemente all'ignoranza.


Atenciòn!
Leer perjudica gravemente la ignorancia.

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Ho comprato un libro intitolato
"Impara l'inglese in 15 passi"
Mi sono fatto il giro del quartiere ma non funziona.

Living without reading is dangerous, it forces you to believe what they tell you. 


 How do you turn this thing on?

¿Còmo se enciende esto?

 
Me as robado el quorazòn
Tambièn el libro de gramàtica!


Its called reading.
It's how people install new software into their brains.

Se llama leer.
Es la forma en que la gente instala nuevo software en su cerebro.

L'ignoranza può essere:

Normale (Non capire niente)
Agricola (Non capire un cavolo)
Sportiva (Non capire una mazza)
Sessuale  (Non capire un


domenica 19 febbraio 2017

Animali barzellette divertenti

 LE 50 BARZELLETE MIGLIORI SUGLI ANIMALI 

Quando guardo negli occhi di un animale io non vedo un animale...
Io vedo un essere vivente. 
Io vedo un amico.
Io vedo un'anima.

When I look into the eyes of an animal I don't see an animal...
I see a living being.
I see a friend.
I feel a soul.


Cuando veo dentro de los ojos de un animal, no veo un animal.
Veo un ser viviente.
Veo un amigo.

Veo un alma.


 Looking for a husband!

Hace 2 horas dijo: "Vuelvo en 10 minutos" 
Cuando vuelva le voy a lamer toda la cara. 
Asì aprenderà a NO mentir!


Finche' non avremo amato un animale,una parte della nostra anima restarà